Что происходит с ребенком, который заявляет, что больше не дружит? Ему очень хочется, чтобы игра шла по его правилам, и он сталкивается с тем, что в данный момент это невозможно. Этот факт невозможности вызывает разные чувства – не самые приятные для него. Ребенок обижен, вероятно, рассержен, расстроен, огорчен. Как он справляется с этими чувствами в описанной мной ситуации? Он не очень-то проживает их, и не очень-то готов вообще соглашаться с невозможностью, принимать ее. Скорее, он пытается все же получить желаемое, и когда обычный способ не срабатывает, ребенок пускает в ход манипуляцию – «больше с тобой не дружу». Переводится это как «я буду с тобой дружить, только если будет по-моему». Второй ребенок, если ему дорога связь или важен процесс, на это ведется.

Осознанна ли эта манипуляция? Понимает ли ребенок, что он делает, делает ли он это специально? Это зависит от возраста, окружения и конкретного ребенка. Иногда, у более взрослого ребенка это действительно осознанное поведение. У малыша 3-4 лет это может быть просто повторением, копированием взрослых, старших детей. Если ребенок слышал это раньше, он может повторить. К сожалению, это моментально «приклеивается».  

Фраза «больше с тобой не дружу», сказанная вашим ребенком, может привести, строго говоря, к двум последствиям: «ну и ладно, не хочешь – не дружи» и то, что я описала – когда второй ребенок уступает, чтобы сохранить игру или дружбу. Хороши ли эти завершения для вашего ребенка? Первое – точно нет, поскольку ребенок теряет и игру, и отношения в этот момент. Второе – сложнее. Вроде бы и игра, и связь сохраняются, но какая связь. Связь, построенная на манипуляции, связь, в которой присутствуют обман, хитрость, где один зависит от другого. Такая связь в жизни не принесет счастья, важно учить ребенка строить настоящие, искренние отношения.

Искренностью в этой ситуации со стороны вашего ребенка было бы сказать как есть: «я злюсь на тебя», «обижаюсь на тебя», «я на тебя сержусь», «я очень огорчен», «я очень хочу, чтобы было по-моему». Это не гарантирует того, что ребенок получит желаемое, но это даст шанс договориться по-честному, сохранить отношения по-настоящему.

Маленькому ребенку сложно вот так взять и проговорить свои чувства. Здесь и появляется, на мой взгляд, мама. Чтобы помочь. Помочь ребенку понять, что с ним происходит, помочь выразить это доступным, простым, честным языком. Как это сделать? Как обычно – при помощи техники активного слушания. То есть, если возвращаться к предложенным нами ответам, то самым верным из них, по-моему, является пятый. Мама не ругает, не хвалит, не стоит в стороне, не путает малыша нравоучениями. Она просто «зеркалит» происходящее, называя чувства своими именами. Три зайца при этом убиваются одновременно:

1)  Мама помогает ребенку прожить его чувства, проплакаться, прозлиться, прокричаться.

2)  Мама объясняет ребенку, что с ним. Что это такое странное происходит с его телом и его самочувствием. Почему вдруг хочется закричать, зарычать, разреветься, стукнуть ногой. Почему внутри так неприятно. Дети этого не знают.

3)  Ребенок слышит, как можно выразить свое состояние. Если делать так постоянно, придет день, когда вы услышите уже от ребенка «я злюсь на тебя» вместо «больше с тобой не дружу».

Что касается других ответов, предложенных нами, они не дают ребенку такого опыта. Первый ответ, к примеру. Если мама не вмешивается, ребенок просто не увидит альтернативы.

Выбирая второй ответ, вы, по сути, продолжаете учить ребенка вести себя так же. Вы показываете примером, что таким способом можно добиваться своего, удерживать контроль, создавать зависимость и манипулировать. Это как рассказывать о вреде спиртного за рюмкой водки. Абсурд. Если вы хотите, чтобы ребенок выражал свои чувства открыто и честно, делайте то же самое, и никогда не угрожайте, что «не будете с ним дружить, если...».

Я рада, что никто не выбрал третьего варианта. Это означает, что для наших читателей более ценны отношения, чем достижения. Создавать зависимости, контролировать и удерживать людей при себе при помощи хитрости, возможно, хорошо и полезно в других сферах. В большом бизнесе, где-то еще. Но не в дружбе. И не только из нравственных соображений, а вполне даже из эгоистических. Просто очень трудно быть счастливым в таких отношениях.

Ругать ребенка – то есть выбрать пункт 4 – не лучшая идея, хотя бы потому, что ребенок ни в чем не виноват. Ему просто трудно, и он делает то, что умеет в таких ситуациях.

Отвлекая ребенка (вариант 6), вы не даете ему возможности научиться справляться с трудными ситуациями. Вы словно обходите сложности стороной, а ведь ребенку не раз придется еще с ними столкнуться, и, возможно, в следующий раз вас уже не будет рядом, и тогда малышу будет еще труднее.

К тому же, отвлекая, вы подавляете чувства. Ребенок не проживает их, у него нет возможности прореветься, прозлиться. Чувства блокируются, ребенок не знает, как справляться с ними, он может только подавить их (что чревато психосоматическими заболеваниями, общей бесчувственностью и невозможностью полноценно испытывать также и радость).

Седьмой вариант тоже не помогает ребенку прожить чувства, а еще сильно «грузит» ребенка мнимыми истинами. Кто знает, как устроена жизнь на самом деле? Я обычно шучу, что только моя мама. Мамы любят научить, «как нужно». Но каждый из нас может рассказать только о своей жизни, и правда в том, что мы строим ее в соответствии с теми правилами, в которые верим. Тот, кто верит в «никому нельзя доверять» действительно неосознанно подбирает себе в круг общения тех людей, которые его предают, снова убеждаясь, что жизнь такова, что в ней «никому нельзя доверять». А кто-то верит в то, что все хороши и добры, окружая себя помогающими, замечательными людьми. Вряд ли есть что-то, что одинаково верно для всех.

Если же очень хочется рассказать ребенку что-то о жизни, то лучше просто описывать феномены. То есть то, что правда происходит в реальности. Например, «когда ты так говоришь, твой друг на тебя обижается, он плачет». И точно не стоит этого делать в острый конфликтный момент. А скорее дома, усевшись в уютное кресло, когда конфликт уже будет исчерпан, прожит и забыт.