Тема этой задачки – не простая. Это то, с чем сталкиваются многие родители, и что на самом деле не всем дается легко. Это не столько даже истерики, сколько истерики на людях. Это - обратная сторона гордости за своих детей. То есть дело касается, конечно, стыда.

Стыд – одно из чувств, которые сопровождают родителя в воспитании ребенка в нашем обществе очень часто. Стыд связан с тревогой о том, что подумают о моем ребенке, не мешает ли он сейчас окружающим, что думают обо мне, о том, какая я мама, достаточно ли хорошо мой ребенок воспитан, справляюсь ли я со своей родительской задачей, не осуждают ли меня сейчас. Функция стыда – сигнализировать о нарушениях нормы социума. Стыд нужен по сути, чтобы оставаться внутри общества, быть как все, не быть непринятым, изгнанным.

Общество у нас осуждающее. Годами взращенные способы воспитания детей через критику дают о себе знать. «Неудобного», шумного ребенка частенько стыдят, критикуют  и даже порой запугивают (вы же встречали на улице тетенек, которые «я тебя сейчас с собой заберу», когда ребенок ваш громко плачет?). В социуме, т.е. на улице, в магазине, в банке, на почте, на пляже, в больницах и поликлиниках – где угодно – реакции посторонних на плач и капризы ребенка типа «ну, плакса», «ты чего это тут плачешь?», «смотри, никто не плачет» и т.д. встречаются скорее, чем, например, сочувствие, активное слушание и готовность принять безоговорочно все чувства детей и право их выражения :) Невозможно было не поставить смайлик, потому что просто даже не верится, что на данный момент в России это вообще вероятно.

Общество критикует, общество сравнивает, общество оценивает. Общество хочет удобных, послушных, хороших детей своих хороших родителей. И родители вынуждены напрягаться всякий раз, когда ребенок не соответствует. Самим-то тяжело, а тут еще любители комментировать и «помогать» рядом. Вот и возникает тот самый стыд.

Стыд – это такое довольно неприятное чувство, которое очень сковывает и привязывает к тем, кто, как вам кажется, вас в данный момент оценивает. Хочется и сквозь землю провалиться одновременно (потому что переживания невыносимы, трудны), но и уйти невозможно, необходимо знать, что думают обо мне, оправдаться или объясниться, чтобы оценили наконец не только отрицательно. То есть и вместе быть полноценно трудно – тяжело переносить стыд – и уйти нельзя. Если вы уходите физически, то не уходите психологически, долго обдумывая и обсуждая эту ситуацию с кем-то, желая получить поддержку хотя бы на стороне. Эта двойственность и обуревает стыдящегося, от того у стыдящихся и «глаза бегают», как говорят.

В ситуации с истерикой в магазине родитель, которому свойственно стыдиться, будет ощущать себя как на сцене перед зрителями, причем настроенными не самым дружелюбным образом. Поскольку все мы воспитаны в советское или постсоветское время, прошли через школьную систему, стыдиться свойственно каждому из нас. Но есть люди, у которых внутри словно нет базового знания о себе «Я – хороший», они получают его от других, когда другие их хвалят, уважают и любят. Вот этим людям, без базового знания, в ситуациях осуждения особенно трудно. Они словно разрушаются изнутри.

Если вы относите себя к таким людям, и в ситуации с прилюдной детской истерикой вы больше в контакте со своими тревогами о том, что о вас сейчас думают, чем с вашим плачущим ребенком, то первое, что вам нужно сделать в этой ситуации – эвакуироваться. Хотя бы просто для того, чтобы позаботиться о себе, чтобы не разрушиться. В состоянии острого стыда и тревоги вы не сможете помочь ни себе, ни, уж конечно, своему ребенку. Постарайтесь как можно скорее выйти из магазина, уйти от людей. И уже оставшись наедине с ребенком и придя в себя, поговорите с ним.

Я думаю, что, конечно, ответ 6 здесь наиболее оптимален. Избавившись от зрителей, ребенку можно посочувствовать, выслушать его, применить активное слушание. И, дав ему возможность прожить его чувства, прожив свои, еще позже поговорить о том, как ведут или не ведут себя в общественном месте. Можно даже прямо поделиться с ребенком тем, как вам стыдно, тревожно и страшно бывает в таких ситуациях (только не в форме обвинения!). Полезно будет также выговориться кому-то из близких, кто сможет вам посочувствовать, послушать вас, поддержать. Не лишним будет и обратиться к психологу.      

Если вы в состоянии справиться с собой и не обращаете внимания на критику и осуждающие взгляды окружающих, если вас не волнует тетенька, желающая всучить вашему кричащему чаду конфетку или сравнить его со спокойно стоящей девочкой, то вы можете сочувствовать своему ребенку, прямо не отходя от кассы. Если при этом найдутся также силы спокойно, не ругаясь, попросить других не вмешиваться – и вовсе прекрасно.  

Важно при этом и не «переборщить». Хороша золотая середина. Не стоит воспитывать из ребенка анархиста и социопата, которого мнение общества не волнует вовсе. Тогда общество неминуемо его отвергнет, и вряд ли он будет счастлив. Для того, чтобы жить в нашем социуме, приходится все же считаться с чувствами людей в магазинах, которых очень, я думаю, волнует и пугает детский плач (иначе бы они не пытались так рьяно его остановить).  

Старайтесь избегать скандала. Во-первых, для того, чтобы опять же поберечь себя. А во-вторых, чтобы позаботиться о ребенке.  

По поводу наказаний, желания поругать и т.д. – я не думаю, что это правильно. Я не считаю, что дети намеренно ведут себя плохо. Даже когда они откровенно шалят, за их поведением всегда стоит что-то хорошее, доброе. Ну, элементарно, им может не хватать любви и внимания. Поэтому, на мой взгляд, наказание, ругань – не выход. Конечно, не ругаться тяжело, особенно если злишься. Но все же я полагаю, что эффективнее разговаривать, объяснять, задумываться о том, почему поведение ребенка таково. Конечно, после того, как ребенок прокричался и выплакался (чего не следует ему мешать делать, но зато следует быть рядом с ним в этот момент).

Если вы стыдите ребенка, вы его отвергаете в этой точке. Вы не принимаете в нем того, за что стыдите. Он не чувствует себя любимым вами безусловно, полностью.  

Тема стыда – это всегда тема непринятия. То, за что нам стыдно, кто-то когда в нас не принимал, и мы сами теперь это в себе не принимаем. Если вам стыдно за то, что ваш ребенок кричит на публике, то, возможно, кто-то когда-то не принимал и осуждал ваш крик. И тогда ваш личный рост в этом месте может быть в сторону принятия прежде всего в себе права на выражение своих чувств, принятия права ошибаться и быть не самой лучшей мамой, принятие права вашего ребенка кричать, злиться и плакать. А еще – взращивания в себе базового знания «Я – хороший. Всегда. И мой ребенок – хороший. Всегда». Это сделать не так-то легко, но с помощью психолога вполне реально:)

Принятия вам и любви к себе и своим детям:)