Разобраться проще всего от противного. Итак, о принятии НЕ идет речь, если вы:

- недовольны какими-то проявлениями характера ребенка и мечтаете его перевоспитать;

- размышляете о том, как бы его улучшить;

- любите оценить его выбор с позиции «правильно-неправильно», «хорошо-плохо» и т.д.;

- мало интересуетесь чувствами и мыслями ребенка, а скорее желаете, чтобы он был успешен (здоров, красив – ненужное вычеркнуть).

Приведу НЕСКОЛЬКО ПРИМЕРОВ.

Мальчик, который до недавнего времени был отличником, вдруг начал приносить домой двойки, и его поведение в целом, с точки зрения родителей, ухудшилось. Дитя не хочет учить уроки и заниматься чем-то «полезным». Все свои силы родители бросают на то, чтобы восстановить интерес сына к учебе. На консультации они говорят о том, как любят его и как им важно, чтобы он получил хорошее образование, имел блестящее будущее.

Они и в самом деле его любят. Но о принятии, к сожалению, речи не идет. Ни один из родителей на данный момент ни готов признать тот факт, что потребность мальчика сейчас не в том, чтобы учить уроки, что с ним что-то происходит, и это происходящее для него сейчас ценнее школьных пятерок.

Заметить это и на том успокоиться, простившись с желанием во что бы то ни стало переделать мальчика обратно и было бы принятием. Мальчику не нужно сейчас учиться. У него сейчас так.

Но семья не готова принять ребенка-двоечника, им хочется сына, приносящего пятерки.

Или, другая история.

Мальчик-подросток просит у бабушки, с который он сейчас живет, купить ему красные кеды. Бабушка в ужасе: для нее, воспитанной в идеях лаконичности и отсутствии большого выбора в советских обувных магазинах красные кеды – что-то из ряда вон. О чем она и заявляет мальчику (без пяти минут юноше), не забывая сдобрить свой монолог красочными эпитетами.

Кеды не куплены, мальчик расстроен, у него есть неприятное мысль-ощущение, что то, чего он хочет – странно и неправильно. Непринятие сделало свое дело.

Принятие в случае с кедами означало бы отсутствие оценки бабушки выбора внука. Красные кеды – это не правильно и не неправильно. Это не хорошо и не плохо. Это не «клоунский наряд» и т.д. Это просто его выбор. Мальчик хочет носить их, у него сейчас так.

Бабушка не готова принять внука в красных кедах, ей хочется такого, который ходил бы в правильной обуви.   

ЧТО ДАЛЬШЕ?

Как вы понимаете, аппетиты растут, жизнь идет, и если сначала родитель не принимает ребенка, желающего много быть на руках (что с ним не так? Что бы сделать, чтобы он любил лежать в своей кроватке?), то затем семью не устраивают игры, оценки, кеды, друзья, выбранная профессия, спутники жизни, взгляды на жизнь и т.д.

К моему большому сожалению, воспитание очень часто понимается именно как переделывание детей, лепка из них каких-то правильных, хороших, успешных людей. При этом представления о правильности, хорошести и успешности живут в головах родителей и довольно часто не совпадают с чувствами, желаниями, потребностями и ценностями самих детей.

Что же происходит с ребенком, воспитанном в непринятии? Несложно догадаться: он научается не принимать себя.

Мои чувства странны, мои потребности – не важны, мои желания – плохи и неправильны. Я не умею делать верного выбора, я часто сомневаюсь, мне нужна помощь, оценка, одобрение и опора на точки зрения если не всех вокруг, то хотя бы моих близких. Во мне постоянно живет внутренняя мама (бабушка, папа – ненужное вычеркнуть), которая не принимает меня. Я сам стал для себя такой мамой.

И тогда я поступаю в «правильный» вуз, выбирая «правильную» специальность, которая в будущем прокормит меня, а не ту ерунду, которая мне на самом деле нравится (это все чушь, увлечение по молодости, несерьезно). Потом я не осмеливаюсь бросить мою «правильную» работу, хотя с завистью и восхищением слежу в интернете за той парой, которая уже третий год путешествует по миру (так люди не живут, это неправильно, у меня же работа). Я пишу кандидатскую и даже горжусь своими успехами, хотя на самом деле мечтал бы лежать на диване и гладить кота (но мне некогда, у меня столько дел – важных). Я воспитываю детей – правильных, хороших – они ходят в детский сад, даже если им это не нравится (а куда деваться, я тоже ходил). И т.д.

ПОПРОБУЙТЕ САМИ

Конечно, человек, не принимающий себя, не сможет принять своего ребенка. Поэтому, если вы хотите разомкнуть круг – снова напишу избитую фразу – НАЧНИТЕ С СЕБЯ.

Попробуйте отнестись к себе с принятием, без желания оценить и переделать. Я, например, курю. И всё, точка. Без всяких «это вредно», «это плохо», «это неправильно» и «нужно что-то делать, чтобы бросать». Я курю, у меня сейчас так. Это я. Я – курящий.

Прямо сейчас подумайте о том, что вам в себе не нравится. Лишние килограммы, черта характера, что-то еще – попробуйте просто признать это, просто сказать себе: это – я, я – такой, и, может быть, именно сейчас мне важно для чего-то иметь эти килограммы, эту черту. В любом случае это то, что происходит со мной, это есть прямо сейчас, у меня сейчас так.

Самое сложное – практически акробатика – говорить это себе без злости, без чувства вины и стыда, без осуждения осуждения, желания немедленно исправить изъяны и самоусовершенствоваться. Но если вы научитесь этому трюку в отношении себя, то вам не составит труда принимать своего ребенка.

И – подскажу одну хитрость – если у вас прямо сейчас не получается, то скажите себе, не ругая: пока я не могу принять себя безоценочно, у меня сейчас так. Мне пока важно, может быть, оценивать  и переделывать себя. Я такой.

ЧТО ЖЕ МЕШАЕТ?

Безусловно принимать – не так легко. Но, честно говоря, и не так трудно, если разобраться с тем, что стоит на пути. А мешает вот что:

1)  правила и установки

Знания как надо – если они у вас есть (а они у вас, как у любого «нормального» человека, есть), то будет крайне сложно принять то, что не соответствует внутренним нормам.

Что делать?

Замечать и осознавать, какие установки есть у меня, совпадают ли они с моими желаниями, или, напротив, мешают мне воплощать их в жизнь. 

2)  неумение быть вместе

Если вы можете быть вместе с другим только тогда, когда ваши точки зрения и ценности совпадают, то принять различия будет трудно. Я думаю, что чаще всего именно это неумение мешает нам принимать друг друга.

Что делать?

Обнаружить, что вместе можно быть разными. Что принимать – вовсе не означает признать точку зрения другого и способ другого жить единственно правильными или примерить на себя его ценности. Вы можете сколько угодно считать по-своему, не соглашаться, жить иначе и ценить что-то крайне противоположное тому, что ценно ему. Но при этом принять его, отличающимся от вас, без желания переделать, убедить в своей правоте. Ваши различия не должны стать причиной спора – вы просто разные.

Это, конечно, касается и ребенка.  

3)  непринятие самого себя

Как я уже написала выше, если вы не принимаете себя, то принять кого-то другого, включая и ваше дитя, будет крайне трудно.

Давая себе самому право быть, вы приобретаете способность разрешать быть собой и своему ребенку.

Что делать?

Идти к психологу. Я серьезно.

Последние пару лет я все чаще думаю о том, что принятие – это главное, что могут и должны дать родители. Скажу даже больше: по-моему, в этом и выражается любовь.

Но научиться этому действительно нелегко, и у меня нет никаких иллюзий о том, что, прочитав одну статью, кто-то изменит жизнь.

А меняется ли жизнь, если принять себя без желания изменить? Конечно. В этом и есть самый главный парадокс, и он даже описан в теории, лежащей в основе гештальт-терапии. Она так и называется – парадоксальная теория изменений. Мы изменяемся не тогда, когда пытаемся изменить себя, а тогда, когда принимаем себя таковыми, каковы мы сейчас.

Очень хочется закончить статью красиво, но в голову больше ничего не приходит. У меня сейчас так.