Существует тип родителя, который растит ребенка с базовым чувством вины. Это не вина за что-то конкретное, за что можно было бы извиниться (исправить, забыть, так больше не делать). Это просто фоновое ощущение себя плохим, неправильным, не таким, как нужно и вечно должным. Должным что-то определенное говорить и делать, как-то правильно жить и должным, конечно, своим родителям – просто по факту, ну или потому что они родили, воспитали, вырастили, вложили душу, старались и т.д.

Вот этот долг перед родителями, на мой взгляд, совершенно опасен. Потому что его никогда и никак нельзя искупить. Ну что вы можете сделать за то, что вас родили? Ничего. Не родите же вы их тоже. Не воспитаете, грудью не вскормите и т.д. Остается только всю жизнь своим правильным поведением стараться отдать долг, замечать, что это не получается и вечно ощущать себя потому виноватым.

По моему мнению, дети родителям ничего не должны. Дети не выбирают, рождаться им или нет, не подписываются ни на какие обязательства, а потому никакой ответственности за свое рождение в конкретной семье не несут. По-простому: дети не просят, чтобы их рожали. Наши дети нам ничего не должны.

А вот родители, я полагаю, детям должны, да. Это вопрос ответственности, которую несет родитель, выбирая иметь детей. Когда мы принимаем решение родить ребенка, мы берем на себя и все остальное: мы понимаем, что, возможно, роды принесут не самые приятные телесные ощущения, что изменится жизнь, что мы что-то потеряем (время, свободу), мы осознаем, что ребенок требует денежных расходов, внимания, сил и энергии, но самое главное – что ребенка следует принимать и любить.

Да, конечно, я говорю об идеальной картинке вдумчивых родителей, которые приняли осознанное решение, и да, конечно, я понимаю и по опыту своей работы знаю, что в жизни часто бывает иначе. Бывает, что детей не планируют. Бывает, что родителям сложно любить и принимать. И так далее. Но тем не менее. Мой взгляд остается прежним: родители детям должны. Увы и ах, иногда остается только вздохнуть своим трудностям, невозможностям и беспомощности. Принять необратимость факта наличия ребенка в семье, искать способы, ресурсы и силы. Заручаться поддержкой, получать помощь, разбираться в себе, идти на терапию, в конце концов, чтобы выяснить, что мне мешает просто любить своего ребенка.  

Я не хочу, чтобы вы поняли меня неверно. Ни в коем случае я не осуждаю и не призываю осуждать тех родителей, которым трудно справляться со своими обязанностями. Скорее, я даже обеими руками за то, чтобы им сочувствовать и помогать (чем я, собственно, и занимаюсь зачастую в своей работе). Идеальных родителей не бывает – мы все (и я – не исключение) делаем что-то не так. Это не повод себя винить, ругать, укорять или что-то еще. Но это повод с огорчением или грустью заметить, что мне что-то сейчас не удается. И не делать того, что не удается, насилуя себя этим, потому что должен – именно так вы и воспитаете ребенка с базовым чувством вины. Вы ведь насилуете себя, делаете для него что-то, что вам трудно и тяжело, стараетесь – конечно, он почувствует за это вину (знаменитое «я жизнь на тебя положила»). Уж лучше быть живой неидеальной мамой, признающей свою неидеальность и разбирающейся в своих трудностях, чем просто стараться соответствовать собственным ожиданиям.   

Что касается ожиданий: нет никаких настолько важных, чем те, с которыми рождаются наши дети: что их возьмут на руки, что им дадут грудь, что их будут любить и т.д. Делать это – и есть наш родительский долг. А вот выражения, «детский долг», кстати, не существует.

Родительский долг – принимать, любить и заботиться безвозмездно, не ожидая в ответ ничего. Не нагружая детей виной за то, что мы делаем им и для них.

Дети же, вырастая, должны, на мой взгляд, идти дальше. Они не должны разворачиваться к родителям, родители должны оставаться за спинами своих детей – как поддержка, опора, фундамент, на который можно было бы опереться. Дети рожают своих детей и дают уже им все, что могут они им дать. Если бы дети поворачивались обратно к своим родителям, род бы замкнулся.

И еще одна вещь, в которой я не хочу, чтобы меня поняли неверно. Я вовсе не хочу сказать, что нужно бросать стариков. Просто, если вы любите их, то нет никакой речи о долге, благодарности или о чем-то подобном. Вы просто заботитесь.  

А также я искренне считаю, что не всегда и не всем стоит иметь детей. Не обязаны рожать детей все подряд, правда. Я думаю, что к этой теме хорошо бы относиться ответственнее. Задавать себе вопросы по типу «я правда хочу ребенка или просто так вроде как нужно?», «готов(а) ли я проститься со свободой бездетной жизни?», «зачем мне ребенок?» и т.д. Эти вопросы и ответы на них самому себе помогают сделать выбор и родительство осознаннее и легче. 

P.s.: на всякий случай. у меня есть дочь. я не хочу, чтобы она чувствовала себя мне должной. она мне ничего не должна.