Триангуляция (включение в парные отношения третьего) случается там, где напряжения в паре нарастает так много, что участникам становится сложно его выдерживать. Там, где остаться тет-а-тет в какой-то проблеме тревожно, страшно, больно, невыносимо, неловко, стеснительно, опасно, стыдно (нужное подчеркнуть). И тогда сознательно и не очень, для того, чтобы «спасти ситуацию», пара начинает подключать третьего. В семье им очень часто оказывается ребенок.   

Начать хотя бы с тех историй, где ребенок рождается для того, чтобы создать/сохранить семью. Здесь он триангулирован еще до рождения. Довольно распространенная ситуация.

Но еще чаще встречаются семьи, в которых ребенка включают конфликт в качестве награды или трофея. Так, когда мама и папа ругаются, кто-то из них (или оба одновременно) пытается присоединить к себе ребенка, словно заключить с ним союз против второго родителя. Это может не быть проговорено явно, прямыми словами. Это может быть оформлено завуалировано или даже шуткой.

Триангуляция детей в отношения мамы и папы также часто случается при разводе, когда ребенок вынужден слышать ссоры родителей и их жалобы друг на друга.

Еще один признак того, что ребенок триагнулирован – поведение, которым он «спасает». Одного из родителей от нападок другого, к примеру. Или ситуацию в момент конфликта, перенося внимание родителей на себя криком, странными поступками или прямыми просьбами не ругаться. Также спасающий ребенок может случайно заболеть или попасть в неприятную историю в момент затяжного конфликта между родителями – для того, чтобы мама и папа объединились в заботе о нем.   

Триангуляция может выглядеть по-разному и иметь разные причины, но всегда триангулированный ребенок ощущает себя средством. Это и есть первая большая неприятность.

Ребенок, которого триангулировали, несет какую-то функцию. Например, он должен поддержать в споре одного из родителей, и тогда тот, кого он поддержал, словно победил – трофей достался ему. Это очень незаметно происходит: вы даже не замечаете, как соревнуетесь с партнером, как ревнуете, когда ребенок на его стороне, как наслаждаетесь маленькой победой, когда ребенок сегодня заодно с вами. Это не что-то масштабное, глобальное, это такие микроситуации, которые очень часто в семьях случаются.

Спасающий ребенок тоже не может расслабиться и просто жить – у него есть задача спасать семью.

Чувства триангулированных детей – на втором плане. В первую очередь для семьи как целостной системы важно то, как эти дети справляются со своей функцией.

Вторая опасность триангуляции заключается в том, что углы треугольника постоянно меняются местами. Вчера мы объединялись с мамой против папы, сегодня мы в союзе с папой против мамы, а завтра – и это самое ужасное – мама с папой соединят свои силы, чтобы обрушиться на меня.

Схема «жертва-преследователь-спаситель» довольно устойчива. В семье, где живет эта схема отношений, роли постоянно меняются. Все друг друга обвиняют и спасают по очереди. Вчера ребенок оправдывал жертву-папу в конфликте с мамой-преследователем, а сегодня папа уже и сам спасатель и, пока не видит мама-преследователь, разрешает ребенку-жертве посмотреть мультфильм. Правда, завтра он уже кричит на ребенка, которого спасает и защищает мама.

В семье, где родители включают ребенка в свои отношения, все постоянно меняется. Тот, кто совсем недавно был на вершине, может быть отвергнут через секунду. 

Третья трудность ребенка, втянутого в отношения мамы и папы – переживание небезопасности и нестабильности мира.

Базовое чувство, что мир безопасен, что он – стабилен, что на него можно опереться и ему можно доверять дают ребенку те, кто в начале его жизни и являются для него миром – его родители. Этот мир, состоящий из родителей, должен быть очень устойчивым, надежным и крепким. Ребенку очень тревожно и неспокойно, когда в этом мире постоянно что-то не так: идут трещины, завязываются скандалы. Ребенку трудно опереться на такой мир. А если этот мир еще и втягивает малыша помогать решать взрослые проблемы – совсем тяжело.

Спасать семью, решать, кто прав, выбирать, быть участником конфликта родителей – непосильная ноша для ребенка, не имеющего еще ресурсов взрослого.

Все это вовсе не значит, что при детях нельзя ругаться, злиться, прояснять отношения и т.д. Очень даже можно и нужно, но крайне важно вот что:

1)  Следить за языком.

Когда вы ругаетесь при ребенке, вы не должны оскорблять, унижать, обзывать друг друга. Малыш следит за вами и учится выражать злость. Выражайте ее так, как вы хотели бы, чтобы делал ваш ребенок. Пусть даже крик, но, согласитесь, закричать: «как же я злюсь!» и «ты – дебильная дура!» - это две разные истории.

2)  Никаких драк.

Для ребенка это совершенно невыносимая история – наблюдать драку родителей. Чешутся руки – заведите подушку. Я серьезно, когда злишься – порой очень хочется стукнуть. Вот и стукнете подушку – здорово легчает при этом.

3)  Не жалуйтесь ребенку друг на друга.

Ребенок не должен слышать про своего родителя ничего, что делало бы родителя плохим. Ничего унижающего, осуждающего, оскорбляющего, обвиняющего, стыдящего и прочее. Даже интонацией.

4)  Дайте ребенку знать, что его это не касается.

Важно донести до ребенка, что то, что происходит между вами – касается лишь вас двоих, и вы с этим точно справитесь. Происходящее не имеет никакого отношения к ребенку и вашей любви к нему: оба родителя любят ребенка и будут любить всегда и всюду. Ваш конфликт – между вами двумя, с ребенком никто не ссорился. И вы – двое – с этим конфликтом справитесь.

5)  Обратитесь к психологу.

Треугольник – довольно устойчивая фигура, при этом бывает очень трудно поймать тот момент, в котором вы начинаете триангулировать ребенка. Психолог может помочь вашей паре прояснить отношения и разобраться с трудностями, не вмешивая ребенка.