Я не буду долго обсуждать, что значит "быть собой". Скажу просто: это значит замечать свои чувства, желания и ценности, быть в ладу с ними, мочь о них говорить и жить в соответствии с ними.

Я не буду долго обсуждать ценность этого мероприятия. Скажу просто, что иначе крайне сложно быть счастливым.

И я не буду долго рассуждать о том, возможно ли быть собой на сто процентов в мире других людей. Конечно же, нет. Но тем не менее балланс уважения к себе и социуму важен. И эта статья особенно полезна для тех, у кого он перекошен в сторону большей важности социума.  

Как вам кажется, когда впервые ребенок пробует быть собой? Многие ответят, что в кризис третьего года, когда индивидуальность проявляется ярко и бурно. Но на мой взгляд, заявлять о себе малыш начинает куда раньше - сразу после рождения. Да даже еще и до рождения: он толкает маму изнутри, переворачивается, проходит через родовые пути, старается - все это проявления себя.

Родившись, ребенок узнает мир. Ему может быть в какие-то минуты комфортно, а в какие-то - нет. И когда ему некомфортно, младенец сначала кряхтит, недовольно шевелит ручками и ножками и затем - кричит. Это - проявление себя. Оно еще не такое осознанное, как у трехлетки, но это самое настоящее заявление о том, что мне сейчас что-то не так. И очень важно, как на это заявление реагирует мама.

Младенцу тесно и он чуть толкнул маму ножкой. Ему хочется на руки, и он закричал об этом. Ему неприятно в мокром подгузнике, и он зовет на помощь. Как отреагирует на это мама? Ослабит ли руки, возьмет ли ребенка, придет на помощь? Будет ласковой, внимательной, нежной? Или не заметит едва заметного движения, будет "не приучать к рукам", воспитывать самостоятельность и практиковать "пусть полежит один"? Для ребенка мамина реакция - информация о мире, который опасен или дружелюбен в момент проявления себя.

Ребенок растет и заявляет о себе больше. Он хочет ползти, открывать дверцы, хочет конфету, хочет засунуть палец в розетку, хочет идти играть далеко от площадки, не хочет спать. Как реагирует на это мама? Остается ли она чуткой к потребностям малыша? Хватает ли ей сил, времени и терпения быть уважительной и внимательной к нему? Не грубит ли она в ответ на его заявления о желаниях? Что она делает с ними? Позволительно ли ребенку то, что он хочет? И если нет, то в какой форме он получает отказ? Уважительной, грубой, авторитарной? Сочувствует ли мама ребенку, когда он не получает желаемого? Или сочувствие не предусмотрено воспитанием, в котором "ребенок должен знать слово нельзя"?

Все это - снова информация о том, как реагирует мир на попытки ребенка быть собой. И ребенок учится, усваивает этот опыт и информацию. Он учится крикнуть громче или промолчать. Сказать честно или притвориться. Получить свое через прямую просьбу или какую-то хитрость (не осознанную пока).

Дальше - больше. Ребенок подрастает и проявляет себя разнообразнее. Он может что-то рассказать, у него появляются различные интересные мысли. И снова важно, как реагирует на них мама. Слушает ли мама внимательно своего ребенка? Поддерживает ли его интересы? Относится ли к тому, что ему интересно с уважением или как к ерунде, глупому детскому занятию? 

Когда, к примеру, ребенок рассказывает стихотворение или танцует, поет на семейном празднике, реакция взрослых может быть разной. Они смеются и умиляются, обсуждая в третьем лице, как забавно он выступил? Они не придают значения, торопят, разговаривают во время выступления? Они хвалят и поощряют его? Он сравнивают с другими детьми (кто выступил лучше)? Они с интересом смотрят и слушают и благодарят за номер? Попробуйте "примерить" эти реакции на себя - как вам встретиться с каждой из них? Все это для ребенка - тоже информация о том, каково в этом мире быть собой.

Трехлетка, как я уже замечала, проявляет себя бурно и ярко. Вообще чтобы проявить себя, нужно набраться смелости. Это всегда движение хотя бы чуточку наперекор. Нужно пронзить тишину плачем. Нужно оппонировать собеседнику. Нужно толкнуть ножкой. Нужно встать и пойти. Трехлетка - яркий пример этого протеста. Он пытается осознать свое "Я" и быть им. Поэтому в его жизни так много протеста, негативизма. Если рядом белое, трехлетка скажет "черное" - не чтобы вывести из себя и без того уставшую маму - просто это его способ быть, это утрирование, выпячивание себя. Он репетирует. И в этот период тоже, конечно, важно, как на выпячивание и утрирование реагирует мама. Воспитывает ли она кроткость, послушание? Пытается ли она "сломать" ребенка и дать ему понять, что она - главнее? Считает ли она, что он манипулирует и нужно "не вестись"? Находится ли мама рядом в момент истерик и слез или "воспитывает" малыша игнорированием? Хватает ли у мамы терпения, поддержки и мудрости пережить этот этап мирно и дружно? Получается ли не подавить хрупкое растущее "Я"? Не побеждают ли его правила, нормы, страхи и стыд, стремление угодить, мамины представления о приличии?

Возможно, вы замечали, что уже к трем-четырем годам дети ведут себя очень по-разному в плане проявления себя. Одни дети более послушны, удобны. Другие ведут себя свободнее. Одни дети более зажаты, стеснительны. Другим ничего не стоит громко заявлять о себе. Все это - уже результат усвоения той информации и опыта, о которых я написала выше. Ребенок уже что-то узнал о том, насколько в мире можно или нельзя, опасно или безопасно быть собой. И живет, учитывая эти знания.

Мы - взрослые - тоже разные. Одни заботятся о своих потребностях и желаниях, ведут себя раскованно и смело. Другие это осуждают. Одни стесняются, зажимаются и боятся, другие - нет. Одни ранятся об осуждение и критику, других это не волнует. Одни живут своей жизнью, другие вообще не знают, что это - быть собой.

Все потому, что у нас разный опыт. Мы все когда-то были детьми, рожденными, не зная, что быть собой - это плохо или опасно. И мы пробовали. И получали опыт. Одним из нас повезло больше, и они получили поддержку и знание, что быть собой - можно, безопасно и классно, что это приводит к успеху и радости. Другие, увы, взяли другой опыт: что быть собой - значит быть отвергнутым, осмеянным, раскритикованным, наказанным, униженным, побитым, виноватым, пристыженным, плохим, неправильным и масса иных "прелестей". Кто ж после этого захочет снова так рисковать. 

Чтобы помочь своим детям быть смелее, мы должны дать им знания о том, что быть собой - нормально и безопасно. Это знание может сложиться у них из наблюдения за нами и собственного опыта общения с миром. 

Опыт общения с миром - это в ранние годы опыт общения с родителями прежде всего. И тут наша задача - принимать проявления себя у ребенка, уважительно к ним относиться. Быть бережными, внимательными. До года стараться удовлетворять все его потребности, быть чуткими, слышащими. А когда ребенок подрастает и приходит пора в ему чем-то отказывать - эту бережность и уважение не терять. Отказывать можно с сочувствием и нежностью, обнимая, жалея, давая возможность выплакаться, погоревать. А можно - осуждая и критикуя за "неправильные" желания.

Ребенок имеет право хотеть что угодно. Да, к сожалению, не все из этого он может получить. Но это не делает его желания плохими или неправильными.

Кроме этого, мы - родители - не должны смеяться над проявлениями себя наших детей. Они порой забавны и неуклюжи, но они живые, пробующие что-либо люди. Представьте, каково было бы вам услышать смех как реакцию на первые не самые удачные попытки сделать что-то для вас сложное, но желанное.

Наша задача также - не оценивать детские проявления себя. Ни отрицательно, ни положительно. Именно оценка способствует развитию смущения, стеснения и стыда.

Ну и, что касается, наглядного примера. Конечно, прекрасно, если ребенок наблюдает маму, которой быть собой не особенно сложно. Которая знает что-то о себе, умеет разглядеть свои желания, чувства, сказать о них другим людям. Не смущается слушать и носить то, что ей нравится, жить, как ей хочется. 

Поэтому, как и в других вещах, тут начать лучше с себя. Позволите быть собой себе - станет гораздо легче позволять это же и ребенку.